InkAndPaper

организм практически перестал жрать мясо, даже в виде домашних котлет.
И вообще стал четко заявлять - "вот это ешь, а вот это - не ешь, козленочком станешь".
И я ему почему-то верю. Гораздо больше, чем надписям на упаковках.

Заявляет он, между тем, следующее
1. самая правильная пища - зелень и крупы. Любые.
2. соевое молоко - ни фига не какая-то там офигенно полезная вещь. Ну есть в рационе - и есть. Нету - ну и нету. Не совсем пустышка, но и не "всем! немедленно! переходить с обычного на соевое!"
3. вареная колбаса из русского магазина - не мясо ни разу. И совсем не гадость. Ни пользы, ни вреда - если устраивает по вкусу, то вполне можно потреблять.
4. магазинный хлеб - даже дорогой и "качественный" - практически вегда напичкан жутким количеством химии. Срочно покупать собственную хлебопечку, при первой же возможности.

А давайте обсудим Индюшку 2006.
Осталась неделя, пора.
Кто как будет готовить?
Какие интересные рецепты вы знаете?
Что любите вообще ставить на стол в этот день?

Кулинары всех стран, юнайт! День Благодарения дается нам один раз в году, и его нужно провести так, чтобы не было стыдно за бесцельно истраченные предпраздничные ожидания.

Переходя к конкретике: набивал ли кто птичку гречкой с грибами? Или это бредовая задумка?

Кулинарный креатифф 14 века (реальный рецепт из реальной поваренной книги):

берется курица, ощипывается заживо, кожа ея натирается смесью сои, центральной части пшеничных зерен и лягушачьих слез еще чего-то там, не помню, в результате чего живая курица приобретает вид запеченой. Для усугубления сходства шею ея сгибают, слегка придушивают птичку, в-общем - так что она засыпает, осоловело. Потом - по-настоящему уже - запекают еще пару куриц. Веселую троицу укладывают на блюдо и вносят в пиршественный зал. Центральную, мимикрирующую курицу торжественно начинают резать ножом. "Вы что, охуели?" "Куа!" - кричит проснувшаяся курица и на своих двоих убегает со стола.
Пирующие в восторге.

Это была часть первая марлезонского балета.

Во второй части несчастную птицу ловят и таки умерщвляют (наконец-то!). После чего запекают - обычным образом, за исключением того, что в шею ей заталкивают смесь ртути и серы. В результате - гипотеза говорит, что от образующихся газов - красиво запеченая курица прямо на столе начинала издавать кудахчущие звуки.

Т.о. фантазийность кулинаров тех времен состояла в том, что сначала живую курицу заставляли играть роль мертвой, а затем мертвую - роль живой.

Вы, нынешние, ну-тка! "Мухомор из яйца", гы-гы три раза.

Чувствуете, как холодеет загривок - от близости тех темных времен?
Начинаете понимать их - тогдашних?
Я, кажется, - да.